Curvas Tendenciosas

Como medio mundo manda
saludos de fin de año (con fotos de querubines incluidos) y siendo que las curvas no sabe si habrá ánimo de postear algo antes de las doce del sabado, para mis amigotes (nuevos y antiguos, y que saben quienes son) un abrazo desde la distancia y con la promesa de que las curvas seguirá la historia de la irreverencia. Igual esperamos ansiosamente la llegada el 4 de febrero del año del Perro chino, que más vale sea mejor que este. Una mención especial a nuestro amigo Hector Palma C., por ser un gran maestro y que de seguro, si supiera que lo mencionamos, estaría rojo de rabia.

Y Gracias a Alvaro que manda la nota de humor.
"Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente: -la proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podia hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. & su sunshine band".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamas "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Pinochet no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pie encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
*Y por ultimo, y lo mas importante, aquel sentado en el rincon del altar, al cual usted se referia como maricon travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO